ЖАЖДА ясности

Многие психологи советуют: если в отношениях появилась проблема, не надо ее замалчивать, ее надо обсуждать. А кто спорит? Конечно, надо! Но все дело в том, как обсуждать

(Ольга ВОЛКОВА)

Выяснение отношений - это вовсе не обязательно скандал, хотя и до него тоже иногда доходит. Но от скандала временами бывает польза. Хороший, настоящий скандал с битьем посуды в отдельных случаях весьма освежающе действует на отношения, хотя редко когда их выясняет. А вот разговор, который (как вы думали) должен что- то прояснить, может, что и прояснит, но лишь ценой ухудшения тех отношений, которые вы пытались улучшить.

Мы пользуемся даром речи на всю катушку. Мы им даже злоупотребляем, часами попусту меля языком. Это еще простительно. Хуже другое: дар речи лишил многих из нас целой кучи других способностей, ведь какие-то мелочи в поведении (да просто выражение лица) могли бы сказать нам о человеке гораздо больше, чем трехчасовой монолог. Но женщины, как известно, любят ушами, причем ушами мы также делаем и все остальное. Слову верим больше, чем собственной интуиции или молчаливым поступкам нашего мужчины. И вот красноречивый дамский угодник, восхваляющий наши немыслимые достоинства, многим из нас нравится куда больше того, кто с тихим сопением всего лишь вручил нам весь мир. Мы считаем, что лучше спросить, чем подумать. И это мы называем выяснением отношений.

О чем тут говорить?

К выяснению отношений женщины готовятся заранее. Тщательно обдумывают, когда выяснение начать, и непременно начинают не вовремя. Почему-то мы звоним ему, чтобы выяснить, какого пола ребенка он бы предпочел ровно в тот момент, когда он вытаскивает из огня старушку, предотвращает мировую войну или строит глазки симпатичной секретарше. Бессмысленно вы-спрашивать что-то сугубо личное у мужчины, когда он голоден или когда объелся, когда i не выспался или когда - засыпает, когда спешит , или когда наконец прилег у телевизора, когда работает или когда предается беспечному ничегонеделанию. В любой из этих моментов не стоит подваливать к нему с вопросом типа: «Тебе не кажется, что наши отношения зашли в тупик? Что думаешь делать?» От неожиданности мужчина может испугаться: ведь он-то к разговору не готовился. Впрочем, мужчина к таким разговорам вообще редко бывает готов. Как правило, все они ненавидят выяснять отношения, ибо побаиваются ставить все точки над «i». А мужчина, который выяснять отношения любит, либо уже доведен вами до ручки, либо зануда от рождения.

И вот еще что: выяснять у мужчин их отношение к глобальным вопросам бессмысленно еще и потому, что чаще всего ответ неизвестен и самим мужчинам. Им кажется, что они не хотят жениться, а потом выясняется,

На мужчин нельзя давить. Не стоит их допрашивать и припирать к стенке что им именно этого всю жизнь и не хватало. 

Они уверены, что ненавидят младенцев, а потом попробуй, оттащи его от любимой крошки. Им мерещится, что они хотели сына, а на самом деле носятся с дочкой как дурень с писаной торбой и балуют ее до невозможности. Ну и о чем с такими можно говорить?

Любит? Не любит?

Но раз уж вы начали серьезный разговор, ему все же придется что-то такое вам отвечать. Иначе получится хамство. И ответы эти вам скорее всего не понравятся. Ведь женщина, планируя ход разговора, почему-то продумывает не только собственные реплики, но и чужие ответы на них. А мужчина, как впрочем и любой другой человек, редко реагирует в точности так, как вы себе это представляли. В результате запланированная вами логичная, убедительная и спокойная беседа быстро превращается в семейную сцену: вы рыдаете (вас не понимают!), ваш мужчина мрачно молчит (ему кажется, что на него давят), отношения под угрозой. Вы уже сами не понимаете, кто тянул вас за язык и зачем вы все это затеяли. Ведь все было так хорошо!

Нет, наверное, все хорошо не было. Когда отношения идеальны, то зачем бы их понадобилось выяснять? И зачем бесконечно спра-шивать мужчину: «Ты меня любишь?» Ведь если он все время ря-дом, если вы можете на него положиться, если он старается как-то вас порадовать и если у него глаз горит, то, видимо, он вас все-таки любит. А если он где-то с кем-то шляется, не звонит, не приходит ночевать и плюет на вас с высокойколокольни, то он, похоже, если и любит, то только не вас.

И чтобы этого не понять, надо быть полной идиоткой. Но вы все рано спрашиваете его: «Ты меня любишь?» Вот такие мы, женщины, странные существа.

На самом деле мы даже еще более странные. И что же мы хотим получить в ответ в результате выяснения отношений? С одной стороны, мы вроде непременно желаем узнать всю правду и вообще навести ясность во всем. С другой стороны, в процессе выясне-ния отношений мы хотим услышать только то, что хотели бы ус-лышать, и никакой другой, пусть правдивый, но неприятный от-вет, нас не устраивает.

- Ты меня любишь?

- Нет!

И что вам делать дальше? Обращать все в шутку? Обижаться? Немедленно рвать отношения? Топиться? Но что-то делать придется непременно. Сама себя загнала в угол - вот теперь сама и выпутывайся. А все потому, что не надо было торопиться все расставлять по полочкам, ведь когда-нибудь ваш мужчина сказал бы вам про свою любовь по собственной инициативе. Чего теперь может не произойти никогда - женский напор приводит их в ужас.

Но неприятную правду способен высказать редкий мужчина. Стандартный постарается угадать: чего вам от него надо. Словом, он вам попросту соврет.

Но осадок у него все равно останется. Во-первых, он понял, что вы вполне способны отравить его беспечное существование неприятными разговорами, и теперь будет ожидать от вас продол- жения выяснения отношений. Предчувствие неприятностей его нервирует. И кто знает, что в конце концов пересилит? Любовь к вам или нелюбовь к выяснениям отношений?

Во-вторых, начав выяснять отношения, вы дали ему понять, что чего-то от него ждете. Возможно, он даже понял, чего именно. И неважно, если на самом деле он хо

чет того же. Вы раскрылись и стали чуть менее загадочной. А это очень скверно. Конечно, нет ничего смешнее, чем простецкая тетка, строящая из себя таинственную роковуху. И все же муж-чине совсем не обязательно знать всю вашу подноготную. Старая банальность про то, что в женщине должна быть загадка, не потеряла актуальности и сегодня. Мужчине непременно захочется эту загадку разгадать. Он станет больше о вас думать, а это уже неплохо. Вероятно, все те вопросы, которые вы хотели бы задать ему, он задаст вам сам. Ну а вы, прикрываясь женским кокетством, на любой из них сможете ответить контрвопросом: «Аты?» Вы выясните то, что хотели, а сами, в конце концов, можете ему вообще не отвечать.

На мужчин нельзя давить. Их нельзя припирать к стенке. Им не стоит в лоб говорить о том, чего вы ждете от ваших с ним отношений. Их нельзя допрашивать. И вообще с ними надо обращаться как с тухлыми яйцами, то есть очень осторожно.

А как лее тогда быть нам, бедным женщинам? А нам надо быть умными, хитрыми и терпеливыми. Потому что рано или поздно вы все про него поймете и так. Либо сами обо всем догадаетесь, либо он же вам по собственной воле ответит на незаданные вопросы. Между прочим, ему же тоже надо бы узнать: а что это за существо оказалось рядом с ним? Чего оно хочет? Чего ждет? И самое интересное: почему это оно ничего не требует и не лезет выяснять отношения? Подозрительно. Надо бы спросить...

Как часто вы готовите дома?

 Несколько раз в неделю и без полуфабрикатов! Гастрита нам только не хватало!

 Не очень часто. Мы предпочитаем ходить в ресторан Когда устраиваю романтический ужин Когда попросит! А он любит мою кулинарию.

Если он раскритикует приготовленное вами блюдо, то...

И Я скажу ему: «Не нравится - не ешь!»

□ Удивлюсь: «А мне очень понравилось!»

Скорее всего, заплачу:

«Я столько сил вложила!» Метнусь обратно на кухню срочно готовить что-нибудь новое

Кормить любимого мужчину - это... Обязанность верной спутницы жизни

□ Один из способов совместного времяпрепровождения

Иногда лучше секса Настоящее минное поле: повторений он не любит, а новинками не всегда и угодишь!

Как вы сервируете повседневный обед?

И Чего?

□ Купила новые столовые приборы, а еще льняные салфетки думаю прикупить Ой, у меня где-то картинка из журнала хранилась красивой сервировки на каждый день

Концы скатерти ниже уровня стола на 25-30 см, углы закрывают ножки, закусочная тарелка стоит строго напротив каждого стула в 2-х см от края стола...

Он пришел с работы в час ночи и хочет есть, а вы уже спать собрались...

 Суп - на плите, котлеты - в холодильнике.В холодильнике сыр и свежее сливочное масло, а кофе в кофеварке с утра остался Сегодня я для него приготовила эскалоп из фуа-гра. Вот будет сюрприз!

Подъем! Сейчас быстро солянку сделаю, а еще фарш у меня есть...

Кто из вас двоих покупает продукты?

 Продукты покупаю я, а он выносит мусорное ведро

□ Вместе покупаем

Это дело женское: откуда ему знать, что нужно?

Если нужны масштабные закупки, то он меня отвозит в большой супермаркет

Кофе в постель - это...

И Страшно неудобный формат завтрака

□ Что-то из разряда вечных женских фетишей Прекрасный способ романтического начала дня Проявление любви! 

Вы пользуетесь одноразовой посудой?

Зачем? Только деньги на ветер, ведь посуду мыть не так уж и сложно

Как-то раз 30 гостей на вечеринку пригласили... Употребили Фи, какой моветон! Сегодня одноразовая посуда, а завтра - бигмак!

Какой соус вы умеете готовить лучше всего?

□ Вообще-то, сегодня можно купить отличные готовые соусы

Когда-то я пробовала делать бешамель... Может, пора повторить? Последний мой успех - это пикан, а еще хорошо удается соус из ежевики Я пока осваиваю приготовление супов, до соусов еще не добралась

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

 По крайней мере, с голодным ничего серьезного лучше не обсуждать

□ Это - надоевший стереотип, только и всего

И еще как!

Вы мне напомнили о том, что я ему забыла кисель сварить!

В ваших мечтах идеальная жизнь похожа на...

□ Хорошо продуманный званый обед

□ Пикник погожим летним днем

Ужин при свечах Витрину десертов в кондитерской

Вы считаете себя шеф-поваром на кухне отношений, но ведь никто не может быть уверен в том, что вы сможете готовить с необходимой регулярностью. Сюрпризы, эффекты, неожиданности - вот ваш конек. Поразить вы можете, но вам категорически не хватает основательности. Сегодня ливанская кухня, завтра мексиканские мотивы, деликатесы и экзотические приправы... Но чем удовлетворить голод? Трехразовое питание, может быть, и скучно, но без него никуда. Только так ваш партнер будет знать, что на вас можно положиться, что у него есть крепкий тыл, что ваши отношения - это не блажь, а осознанное решение

Кое в чем вы уже достигли высот, а по всем остальным на-правлениям готовы учиться, чтобы постичь секреты кухни отношений. Однако вы допускаете изрядную ошибку - слишком много сахара. Так можно потерять не только талию, но и любимого. Сплошной сироп! Кто это вынесет? Быть осужденным на вечный десерт? Увольте! Может, вы боитесь открыть свою истинную сущность? Не только сладости, но и квашеная капуста, руккола и красный острый перец очень вкусны, а ссоры, между прочим, время от времени - полезная вещь. Надо уметь говорить «нет» и иметь собственную позицию по «кухонным» вопросам. Вовсе не обязательно все время петь в унисон

    Ваша несомненная заслуга в том, что вам удалось создать стабильность, и рядом с вами мужчина уверен, что не останется ни без обеда, ни без поддержки в трудную минуту. Вы можете не опасаться неприятных сюрпризов и катастрофических неожиданностей, но в ваших отношениях явно не хватает специй. Опасайтесь скуки! Традиции - вещь хорошая, но их необходимо приправлять толикой безумств и горстью импровизаций. После нескольких повторов даже самое любимое блюдо может приесться - и это в полной мере относится к сфере романтических отношений. Разберитесь, что вам мешает согласиться на изменения: страх, что окажетесь не на высоте, или нежелание поступаться привычками?

Вы явно делаете успехи на кухне отношений. Умение наплевать на то, что вы изменить не в силах, способность грамотно разделить обязанности, интерес к новому и уважение к старому - эти качества станут прекрасной базой для того, чтобы когда-нибудь проснуться шеф-поваром. Но на вашей кухне почему-то нет места десерту. Вы умеете формировать по-настоящему дружеские, гармоничные отношения, но где настоящая любовь? Желание устроить любимому праздник? Сойти с ума и сделать нечто невероятное? Например, пунш «Империал» из земляники?

Каждая представительница прекрасного пола мечтает стать сексуальным совершенством - женщиной, испытывающей и дающей максимальное наслаждение в сексе

(Александр ПОЛЕЕВ)

А кто отчетливо представляет, что же это такое - сексуальное совершенство. Из каких компонентов оно складывается? Чем отличается просто темпераментная женщина от сексуально совершенной? Даже среди сексологов долгое время не было единодушного мнения по этому вопросу Критерии сексуального совершенства, хотя бы в самом общем виде, были сформулированы только в последнее десятилетие. На повестку дня встали вопросы более сложные: как помочь, важнейшим компонентом чувственности были признаны эрогенные зоны - грудь, шея, живот, ягодицы, ласки которых вызывают у прекрасного пола возбуждение, а некоторых, особо одаренных, приводят и к полноценной влагалищной оргазменной разрядке. У многих прекрасно функционирующих в половом акте женщин таких зон нет вовсе или они выражены недостаточно ярко. В то же время нарастающее от стимуляции этих зон возбуждение партнерши стимулирует выработку тестостерона у партнера, в результате чего и его эрекция, и длительность полового акта существенно увеличиваются.

Сексологи учат женщин, не достигающих разрядки в близости, жить по принципу «оргазм forevep

«обычной» женщине сделать свою интимную жизнь более яркой? какими методами сделать темпераментную женщину совершенной? Первые шаги на этом пути наука уже сделала.

Правильный формат

С самого зарождения научной сексологии и основанной на ней врачебной практики главными и совершенно необходимыми для суперженщины признавались следующие качества: сексуальное влечение, наслаждение половым актом и оргазменная разрядка. Абсолютная необходимость этих трех компонентов чувственности никогда не ставилась под сомнение. Профессионалы спорили о другом: достаточно ли этой триады для сексуального совершенства или необходимы еще какие-то качества?

К сегодняшнему дню споры поутихли. Во-первых, ставшие возможными лишь в последние десятилетия тонкие биохимические исследования показали, что абсолютно необходимым условием для суперженщины является активное выделение феромонов - летучих веществ без запаха, стимулирующих сексуальное влечение мужчины. И феромоны эти должны выделяться не в период предварительных ласк (это-то как раз происходит у большинства представительниц прекрасного пола), а за 20-30 минут до начала близости, в простом общении с мужчиной, будь то флирт, кокет-ство или даже нейтральная беседа. Женщина, выделяющая недостаточное количество феромонов, какой бы замечательной ни была в интимной близости, может оказаться сексуально непривлекательной.

Совершенная женщина - это такая представительница прекрасного пола, с которой средний мужчина, хорошист или даже троечник по сексу, чувствует себя отличником. Именно собственное отличное функционирование и порождает сексуальную привязанность, даже сексуальную зависимость мужчины от одной конкретной женщины. Именно оно блокирует природное мужское стремление к сексуальной новизне и к новым партнершам.

Итак, наука выявила основные компоненты, составляющие содержание самого понятия «совершенная женщина». Сексология подробно исследовала не только чувственность суперженщин, но и далекие от интимной сферы аспекты их жизни: профессиональную успешность, взаимоотношения с мужем и детьми, физическое и психическое здоровье, даже вкусы в одежде и еде. Теперь мы знаем, благодаря каким именно факторам суперженщины стали столь замечательными творениями природы.

От теории - к практике

Некоторым женщинам очень повезло: обстоятельства их жизни (говоря научным языком, их психосексуальное развитие) сложились максимально благоприятно и привели их на высшую ступень сексуального функционирования. Установлено, что глав-ным фактором такого благоприятного развития является «активная аутоэротическая практика» - самоудовлетворение в различных его формах, подготавливающее молодую женщину к будущей интимной жизни. Но их, совершенных, всего около 6% - по самым оптимистическим подсчетам. Как же другим женщинам стать такими же? Важнейшая задача на этом пути уже почти решена: сексологи научились формировать оргазменную разрядку у женщин, страдаю-щих аноргазмией, то есть не достигающих разрядки в близости. Почти - так как процесс лечения аноргаз- мии пока достаточно длителен (до 7-8 сеансов). Есть и возрастные ограничения: сейчас врачи могут помочь лишь женщинам до 35 лет. К тому же на успех могут рассчитывать лишь те, у кого уже сформировалась клиторная разрядка - хотя бы при самоудовлетворении. Методы лечения аноргазмии быстро совершенствуются, и скоро каждая женщина сможет стать оргазмирующей.

С другими аспектами женской чувственности - выделением феромонов и формированием эрогенных зон - дела обстоят менее успешно. Конечно, методы помощи разрабатываются, и есть определенные успехи. Но эти методы пока еще слишком сложны, да и эффективны только со зрелыми женщинами - от 27-28 лет. Но дорогу осилит идущий.

 ФАБРИКА РАДОСТИ

Современная сексология рассматривает женщину как маленькую биохимическую фабрику, которая в состоянии сексуального возбуждения вырабатывает ряд биологически активных веществ и электромагнитных колебаний, обеспечивающих не только собственное сексуальное функционирование, но и функционирование партнера. Особые железы влагалища вырабатывают при приближении к оргазму вещества, получившие название естественных стимуляторов эрекции. Они воздействуют на член, вызывая спазм гладких мышц лакун и задерживая кровь в мужском половом органе. Субъективно мужчина воспринимает это как максимальную эрекцию - эрекцию, возможную лишь с оргазмирующей женщиной. Важную роль играет и трансляция в половом акте здоровых биоритмов женского сердца непосред-ственно на сердце мужчины. Благодаря ей даже при максимальном возбуждении и напряжении всех физических сил сердце партнера, пусть даже не очень молодое и здоровое, функционирует отлично, не увеличивает частоту сердцебиений до опасных величин. После яркого полового акта с такой партнершей мужчина чувствует себя вовсе не усталым, а напротив, бодрым и физически сильным. К сожалению, организм мужчины ничего подобного не производит, во всяком случае, науке такие факты неизвестны. Конечно, мужчина может осуществлять мощное психологическое воздействие на партнершу (словами, ласками, подарками), но одарить женщину биологически активными веществами, полезными для ее чувственности, мужской организм - увы! - не в силах.

Не родился еще такой человек, который любил бы критику. Если он, конечно, не мазохист. Но, с другой стороны, критика необходима каждому

( Юлия СВИЯШ)

Ленка рыдала в трубку так, что я подумала: у нее кто-то умер. Когда истерика кончилась, она, шмыгая носом и заикаясь, объяснила мне, что ее проект (она - дизайнер) раскритиковали, назвали нелепым и отправили на переделку. Утешать и давать советы в таких случаях бесполезно, поэтому я просто слушала. Повторив свою трагическую историю в подробностях несколько раз, Ленка выдохлась, поблагодарила меня за дружбу, за то, что есть человек, которому «можно рассказать все». Она обрела способность жить дальше. 

Нет такого человека, которого бы никогда не критиковали. Впервые это случается в раннем детстве.

До этого вселенная крутилась вокруг вас, вы были центром и не задумывались о своем несовершенстве. И вот вам кто-то в первый раз объяснил, что вы недостаточно хороши; что кто-то может быть вами недоволен; что кому-то вы можете не нравиться. И вы начинаете узнавать реальный мир. Можно сказать, что взросление ребенка начинается именно тогда, когда он сталкивается с кри-тикой. Именно тогда начинаются его «взрослые» отношения с жизнью, начинает формироваться его самооценка. Но многое в этой истории зависит от того, кто и, главное, как критиковал. Я знаю нескольких женщин и их судьбы. В каждой из них критика сыграла свою, особую роль.

ВЕРОНИКА критика сломала ей всю жизнь. Она выросла неуверенной, робкой, чрезмерно ранимой и, как следствие, одинокой.

СОН: критика ее озлобила. Она стала агрессивной и мстительной.

ЛЮДА: критика сделала ее бесчувственной и отмороженной, как будто она неживая: ей страшно дружить, страшно влюбиться, она закрылась от всего и вся. ЛЕНКА (та самая): стала обидчивой и сверхранимой, от любого неосторожного слова оказывается на грани самоубийства.

Но все-таки выросла нормальной. Она взрослая и ответственная. Добрая, но не тряпка. Сильная, но не злая. Она чувствительная и в меру обидчивая. Она знает, что не идеальна, но принимает это как данность, а не как вселенскую катастрофу.

Если в вашем детстве нападок было больше, чем похвалы и под-держки, то вы вырабатываете столь сильную защиту, что просто перестаете воспринимать критику. Если же родители перехвалили

вас, внушили мысль о том, что вы всегда и во всем самая-самая, то неосторожное слово в ваш адрес может вызвать целый перево-рот в душе: как можно сказать такое мне?! Вы вырастаете обидчивой и на критику реагируете по- детски, то есть, обижаясь.

Если жена критикует мужа долго и со вкусом, то он уходит в глухую оборону и перестает реагировать. Однако не надо думать, что чувство собственной значимости у него не страдает. Рано или поздно он «для баланса» найдет себе женщину, которая начнет им восхищаться. Воспитывая мужа, надо всегда помнить народную мудрость: «Делая из мужа человека, помни, что ты делаешь его для другой женщины».

Миссия невыполнима

Чем выше вы взбираетесь по карьерной лестнице, тем больше людей будут недовольны вами. Ну посудите сами: сколько человек недовольны уборщицей в офисе? Ну 5, ну 10. Если недовольных больше, то ее просто увольняют. А сколько у нас в стране недовольных президентом?

Если вы хотите понравиться всем - лучше не выходить из дома или вообще умереть. О мертвых, якобы, плохо никогда не го-ворят. Неправда! Говорят! Так что оставьте эту затею - она безнадежна. Людей, которые нравятся всем, нет ни среди мерт-вых, ни среди живых.

Критика имеет две стороны. С одной стороны, она больно бьет по вашей самооценке, поэтому она неприятна, хотя нередко полезна: помогает скорректировать собственное «я» с реальной жизнью

Детская, незрелая реакция на критику:

И чрезмерно болезненная обида, желание отомстить уход в себя

ответ в духе «сам дурак» долгое пережевывание бесконечное самобичевание Взрослая реакция на критику: слышу и принимаю в расчет помню, что это, в первую очередь, твое мнение, но оно может быть справедливым отношусь к ней с вниманием, но без фанатизма проверю, так ли это, как ты говоришь

я готова открыто обсудить эту тему я готова признать: «Да! Я такой человек!»

Критика - это мощный инструмент, способный как улучшить отношения, так и убить их и людьми. Любой нормальный, здоровый человек реагирует на критику болезненно. Важно, чтобы критика не мешала вам жить и не связывала по рукам и ногам. Чтобы не превращала вашу жизнь в постоянное самокопание и расковы-ривание душевных ран. Критика - мощный инструмент, который может изменить человека и его отношения с другим человеком, если знать, как пользоваться этим инструментом. Мы часто думаем, что нас критикуют

из желания обидеть. На самом деле в большинстве случаев это не так. Люди критикуют друг друга по самым разным мотивам: из зависти, желания отомстить, обиды, из желания самоутвердиться, из чувства конкуренции. Критикуют нас еще и по делу.

С добрыми намерениями

Избежать критики в отношениях между людьми нельзя. Отношения и заключаются в том, что вы периодически высказываете свое мнение, и оно не всегда бывает лестным. Можно ли критикой улучшить человека/ситуацию? Да, если критиковать грамотно. Есть две формы критики, но обе малоэффективны.

ПЕРВАЯ: НАЕЗД ИЛИ, ПРОЩЕ ГОВОРЯ, «Ну ты совсем тормоз! Сколько можно опаздывать?», «Тупица! Говорю же тебе: выключай компьютер, когда уходишь!» Такой критики боятся, за нее мстят. Справедливости ради надо заметить, что некоторые люди понимают только такое обращение. Если человек вырос в среде, где его всегда шпыняли, то у него выработался иммунитет к слабым пинкам, он воспринимает лишь сильные - крик и мат. На стройке, например, это нормальный язык общения. Но не все же работают на стройке...

ВТОРАЯ НЕЭФФЕКТИВНАЯ ФОРМА КРИТИКИ: «ИЗВИНЕНИЕ ЗА БЕСПОКОЙСТВО» «Прости, пожалуйста, ты не могла бы закрывать за собой дверь?», «Извини, но вот в этом тексте, по-моему, слишком много ошибок...», «Может, я не права, но мне кажется, что тебе не стоит так разговаривать со своим любимым парнем...»

Такую критику не воспринимают всерьез. Слова, за которые изви-няются, не имеют веса. Вы, скорее всего, не любите критико-вать. О вас могут плохо подумать, человек расстроится и т. д. Но бывают ситуации, когда это бывает просто необходимо. Как же сделать так, чтобы человек услышал и не обиделся?

ВО-ПЕРВЫХ, надо знать, что человек имеет право обидеться. Некоторые люди просто не могут не обижаться. Надо просто разрешить такому человеку обижаться - ему так надо.

 ВО-ВТОРЫХ, помните: если говорить слишком мягко, завуалировано, то вас могут и не услышать. Суть потеряется за реверансами. Если критиковать слишком жестко - обидятся наверняка. И есть вероятность того, что вы разрушите отношения с человеком.

В-ТРЕТЬИХ, критикуйте не для того, чтобы уязвить человека (это получается само собой), а из желания помочь ему, а заодно и себе. Намерение, с которым вы критикуете, должно быть добрым. Если ничего, кроме злости, вы в себе найти в данную секунду не можете, то отложите вашу критику, возьмите тайм-аут.

ВОТ ФОРМУЛА КРИТИКИ. ЕСТЬ ШАНС, ЧТО ТАКУЮ КРИТИКУ УСЛЫШАТ.

 Скажите человеку о том факте,который вам кажется неправильным в его поведении. Здесь важно упомянуть конкретный факт.

Сравните, например:

- Нина, когда ты опаздываешь на полчаса каждый день...

- Твои дурацкие опоздания...

В первом случае вы обсуждаете реальный факт, во втором - почти наезжаете.

• Не пора ли взрослеть?

ОТМЕТЬТЕ ПУНКТЫ. ИМЕЮЩИЕ К ВАМ ОТНОШЕНИЕ:

Когда вы делаете что-то, вам важнее всего, чтобы вас похвалили Вам необходимо узнать чье-то мнение о вас (вашей работе). Пока вы не узнаете - не успокоитесь Если вы слышите нелестные слова в свой адрес, то потом долго переживаете, вспоминаете этот эпизод снова и снова

* Критика способна сбить вам настроение на несколько дней, вы впадаете в депрессивное состояние Вы делаете вид, что не придаете значения чужим словам, хотя на самом деле они вас больно ранят Критика порождает в вас приступы болезненного самокопания

* Если другие довольны вами, то и вы довольны

Вам нужны только восторги, умеренные отзывы не годятся Вы очень болезненно переживаете,когда вас сравнивают с кем-то, сам факт сравнения для вас страшен, вы видите в нем критику.После того как вас покритиковали за что-то, вы считаете себя плохой сразу во всех областях вашей жизни, безнадежной неудачницей У вас надолго опускаются руки и отпадает желание что-то делать в этом направлении, да и во всех остальных.

Вы знаете за собой чрезмерное желание доказать, какая вы хорошая (красивая, умная).

Если большая часть пунктов про вас, то надо задуматься. Возможно, у вас детская реакция на критику. Значит, пора взрослеть. А взрослый - это тот, кто признает свои недостатки, работает над ними и все же принимает и любит себя, несмотря на свое несовершенство

 Выразите свое отношение к этому факту: «Я думаю.../ Я чувст-вую.../ Я это воспринимаю как.../»

Например:

- Я воспринимаю это как безответственность с твоей стороны!

- Я думаю, что тебе скоро придется подыскивать другую работу!

Скажите человеку комплимент,касающийся его способностей, подчеркните его достоинства. Например:

- Хотя в остальном ты очень организованный человек.

- Хотя ты так легко можешь решать сложные задачи.

Задайте вопрос о том, как все I это может быть исправлено. Например:

- Что мы будем делать с этими опозданиями?

- Ты можешь приходить вовремя?

Краткая формула критики:

ФАКТ ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К НЕМУ КОМПЛИМЕНТ ВОПРОС

Например:

- Когда ты отворачиваешься и молчишь, я думаю, ты на меня обиделся за что-то или что-то от меня скрываешь. Мне так нра-вится, когда мы с тобой откровенно обо всем говорим. Мы можем почаще разговаривать?

- Владимир Петрович, когда вы так кричите, я думаю, что вы страшно злитесь, я пугаюсь и ничего уже не слышу. Можем ли мы изменить это? Мне важно слышать, что вы говорите, а не только то, как вы говорите.

Арбат Престиж 2007/4